AL PRIMER MES DE TU PARTIDA

EL PRIMER MES

Nunca el cielo fue tan gris como hoy, a pocas horas de cumplir 30 días sin mirarnos, sin oír la voz de quien me acompañó toda la vida. De pronto oigo al cielo plano abrir un remolino de silencios sordos. Vives en mi corazón es cierto pero eventualmente me gustaría sentir tu mirada.

No estoy mal ni muriendo como lo anunciaba 10 o 15 años atrás cuando profetizaba mi muerte después de la tuya ¿me convenías más viva? POR SUPUESTO, sin dudarlo. Jamás sentiré esa certeza de que algún otro me aguantará los berrinches ni pataletas como tú, y sin que su amor descienda un centímetro de largo. Te extraño.

Tengo un hueco en el corazón una pena de pensar en mí sin ti, he vuelto a ser egoísta, no tengo pena por ti, sé que estás bien, tengo lástima de mí sin la gran persona que me sostuvo el alma durante tanto tiempo, te amo con todo mi corazón como siempre, es solo nostalgia, ya no peleo con tu ausencia, creo que me estoy resignando. Eso sí, no tengo planes de dejar de quejarme por improductivo que esto resulte, sorry mami pero mi inmadurez aprovechó que no estabas para volver.

Lamento mucho pensar en cuánto invertiste en mí para que tenga una especialidad que más que permitirme ganarme la vida, me ayude enfrentar los embates del destino, o cualquier palabrería que me hable de afrontamiento ¡piña, piña y piña! No quiero saber nada de psicología ni de duelos saludables, me interesa un reverendo pepino todo lo que intentan decirme que tenga el más mínimo tufillo de salud mental… tampoco quiero escuchar nada de religión, ni de consuelos ni demás charlatanería: NOOOO QUIERO QUE ME CONSUELEN!!!

Quiero ser ilógica, quiero llorar hasta que me revienten los ojos, gritar mi rabia hasta que me escuches donde quiera que estés...

03 DE JUNIO 2012

A CIEN HORAS DE TI

 

 

 A CIEN HORAS DE TI

 

       A cien horas de ti mis días no son lo miserables que pensé que serían, son silenciosos sí, incluso podría decir que siguen en shock pero no están desahuciados... están vacíos, veo el  contorno de ellos al amanecer y cuando anochece pero en el medio no existe nada. Nada que me motive a abrir los ojos, nada que me haga sentir la vida o intentar entender lo que sea que este sucediendo ¿por qué no estás? Grita un corazón de labios secos y boca amarga.

         No puedo atinar a decir algo, ni siquiera a mí misma, perdí la memoria reciente, solo me quedé en el recuerdo de la última vez que te besé viva y luego ausente, recuerdo que estabas linda pero casi no recuerdo nada que haya ocurrido a mi alrededor, si tengo claro que no me sentí sola, me sentí protegida, cuidada pero son imágenes indescifrables.   

      

         Después solo el silencio y si acaso mi llanto ahogado en la almohada y siempre, siempre las manos de mi Álvaro acompañándome sin romper el silencio... y esa sensación de irrealidad, de no entender lo que veo y sentir que nada es verdad. Sigo respirando y en mi cabeza solo habita un signo de interrogación asustado que aún no reúne el valor para hacer su pregunta... y yo, con el dolor en mis manos vacías, sin poder hablar, con el corazón encogido de pena... ¿qué pasó mami?

       Tengo una sensación de incredulidad que me embarga, me sobrepasa, se sobregira y se desborda en una realidad demasiado grande para mi cabeza... no puedo entender, solo tengo lágrimas secas que me arañan los ojos cada vez que pretenden salir y ese rayo de dolor que a viva fuerza me quiere abrir la cabeza para que la verdad pueda entrar a donde todos mis sentidos le cerraron la puerta. Pero no estoy para verdades ni mentiras o ambigüedades falsas o ciertas... simplemente no estoy...

          Hoy grité fuerte después de mucho tiempo y la casa me devolvió una resonancia que no le conocía, me asusté porque esperaba un sonido y no un silencio tan grande, traté de encontrar respuestas en las paredes que bajaron su mirada para no ver mi confusión... nadie me respondió, me quedé sola con el eco en mi corazón que por fin aceptó que te amo con todo el corazón y te extraño con todas mis fuerzas, pero que no estás, que solo me queda tu ausencia y que ese gran vacío que hoy siento en mi vida eres tú, que más que una madre, eres una compañera, cómplice de travesuras y "maldades", mi pepe grillo relajado y sin culpas pero siempre sabio y acertado... con ese talento extraño para dejarme decidir lo que tú sabías que era bueno para mí.

          A cien horas de ti en realidad recién me despierto del sopor  en el que me sumí desde que te fuiste... sabes que no recuerdo nada, casi creo que por 3 días me fui a buscarte y hoy que regreso fracasada de mi búsqueda, este grito inesperado me hizo tomar  conciencia que sigo viva y tú no.

     

Lima, 9 de mayo de 2012

CRÓNICA DE UNA DESPEDIDA ANUNCIADA





CRÓNICA DE UNA PARTIDA ANUNCIADA

Me hubiera gustado que no estuvieras tan lejos cuando supiste de tu enfermedad, en realidad solo me hubiera gustado estar contigo, que no estuvieras sola, acompañarte más tiempo, estar a tu lado personalmente y no solo con mis oraciones. Ahora estás conmigo y sin embargo ayer, con todo mi amor de hija te di permiso para irte y tuve la certeza que pronto lo harías. Salgo de casa temprano sintiendo que el suelo que piso es blando y se hunde, que el cielo me pesa y aplasta, que mis palabras tienen eco y que hay una densa neblina que no me deja escuchar con claridad porque se mete en mis oídos, el aire entra con dificultad, me es muy difícil respirar y desde mi garganta que imagino ocupada con una maraña de pelos que me ahoga y casi no me deja hablar les cuento mi dolor, “¿estás preparada?” escuché, “No se puede, nunca voy a estar preparada, no quiero. Y ya me tengo que ir, quiero ver a mi mamá” contesté con una voz tan rasposa que clarito sentí que me desgarraba por dentro.

En la mañana bromeamos, nos besamos, nos despedimos, te quiero, vengo temprano te dije “yo también hijita, no te demores” contestaste y no tardé, volví antes de lo pensado, necesitaba estar a tu lado, verte, no sé!

          

Pero llegué y te habías ido ¿qué pasó?, no entiendo. No me mirabas, me oías y no contestabas ¿qué está pasando?, te toco y tu piel está tibia, tu pulso descontrolado “mami mírame” y no quieres, tus ojos están vidriosos y tu pupila es un pozo profundo que encierra todo pero en el que no se puede entrar "mami mírame" no entiendo nada. "Hace 15 minutos me mando a desayunar", "hace 5 minutos estábamos bromeando" entonces qué pasó?? Mami mírame por favor.

Estamos juntas de nuevo, intento reanudar nuestra vida en el punto donde nos quedamos la última vez: Tienes miedo, ¿de qué? De todo, de la situación “NO” me respondes con firmeza y busco la verdad en el fondo de tus aclarados y brillantes ojos que no me dicen nada, ¿vas a dormir, quieres? “SI”, Ya, te quiero mucho “Yo también hijita” “mami mírame” “Ya hijita” pero no me miras, tu amor me habla con su repertorio habitual de respuestas pero tú ya no estás…

Estás durmiendo y yo a tu lado, junto a ti quienes te quieren van y vienen en silencio, y desde el otro lado del mundo con el corazón apretado y a la distancia, el otro 50% de tu amor también está contigo, hoy día más juntas que nunca... Duermes, dicen que escuchas y les quiero creer “mami mírame” pero no abres los ojos.

Es de noche y pareciera que el tiempo retrocedió a otras épocas en las que solo estábamos los cuatro y Lily, pero no es así y te lloro sin disimulo, duermes y lloro tu partida en tus hombros mientras me despido, es la primera vez que no me consuelas estando tan cerca, ¿significa que así será a partir de ahora? “mami estoy llorando nuestra despedida y no te despiertas a decir chau”. Al otro lado del mundo ya es de día pero tu 50% vive una profunda noche de dolor. Te miro de nuevo, te toco el pecho y siento tu corazón latir despacito y le digo a Dios en secreto que si no se ha dado cuenta, todavía tiene una oportunidad que no la desaproveche, se supone que “mientras hay vida hay esperanza, no?” ¿Por qué no?

Amanecimos y creo que el Dios de todos no es el nuestro, si fuera así otra sería la historia, pero tu corazón late… nada está dicho aún o sí? La gente empieza a venir de nuevo y yo a tu lado me duermo contigo. Me despierto, no sé cuánto tiempo ha pasado, te miro, estás aún, te beso, te toco, estás caliente, te miro, te acaricio, te vuelvo a besar, te miro otra vez, sigues durmiendo pero algo cambió ¿o no? Algo no está igual ¿qué pasó? “mami mírame”, mami,mami, mami…

Mi mamá se fue, intento conectarme con la realidad para despedirme pero hay mucha interferencia, su silencio me grita, mis pensamientos se callan, mi dolor se adueña de todo, mi fe partida en mil partículas se esconde avergonzada, pierdo el hilo con el que solía  unir las palabras debe ser por eso que hasta ahora no las recuerdo… pasa el tiempo, no sé cuánto y su cuerpo sigue ahí, está igualita o tal vez mejor, su piel sigue tersa, su color no se ha ido y su calor tampoco la ha abandonado, solo ella no está, se fue seguro persiguiendo su mirada que nunca más me verá, que nunca más veré mirarme.

Sabía que sucedería y te lloré toda la noche mientras me despedía y te daba ánimos para partir, sabía que llegaría el momento y te dejé ir… te juré que estaría bien, te di permiso para que te fueras pero sabes qué? Siempre creí que no lo harías…

04 de mayo, 2012 

CON FE DE AFERRARSE

 

CON FE DE AFERRARSE

          Me he aferrado a ti como a esa milagrosa liana que nos detiene en la caída al precipicio que pienso será mi vida sin ti y que ahora se impone inexorablemente en esta odiosa realidad que nos toca vivir. NO QUIERO decirte adiós, no quiero que me dejes, odio la sola idea de no verte al despertar, de no darte las buenas noches, dejar de contarte mis cosas y sentirme tan imprescindible en tu vida.  

         Eres vital para mí, parte de mi esencia… nunca lo negué, pocas son las virtudes que podría firmar sola, lo he dicho con orgullo toda mi vida y sabes qué?  Si te vas no habrás cumplido con tu promesa… dijiste que te curarías por mí, por nosotras, para no hacernos sufrir… y ahora, adónde te vas? ME VAS A DEJAR NO?

          Perdona mi insistencia, sé que no es culpa tuya… tal vez simplemente sea el tiempo transcurrido que acentúa la amenaza, porque el tic tac del vaticinio se hace más fuerte cada día y la incapacidad para dejar mi egoísmo no me permite privilegiar el amor incondicional que nos ofreces, no dudo créeme, estoy segura que tu amor seguirá vigente de cualquier forma pero no me resigno, soy convencional y siempre preferí el contacto piel a piel, no soy amiga de las relaciones virtuales, por favor no te vayas...

          La realidad me restriega en la cara lo que se aproxima pero tu fortaleza, tu inteligencia, tu lucidez, tu amor, me confunden, se han vuelto el campo de cultivo en el que crecen mis flores de ilusión y fantasía de solución, de como Dios volteará su mirada piadosa hacia ti y podrás levantarte, me abrazarás como siempre y compartiremos una carcajada radiante de victoria ante la adversidad.

No pierdo la fe que me hace aferrarme a esa única y remota posibilidad ¿Por qué no? ¿Por qué tú no? ÉL tampoco cumpliría si nos separa… no tiene sentido nada de esto!!

          Puedes creer que me pidieron que piense en despedirme de ti ¡por Dios! Justo ahora que lo que más quiero en el mundo es que no te vayas, ironías de la vida ¿no? He intentado cumplir con el pedido y no he logrado hacerlo, mi cuerpo, mi mente, mi corazón, mi espíritu, toda yo!! se sublevan y se niegan rotundamente a decirle hoy adiós a tu amor… no es necesaria tanta saña. No todavía.

          Llegará el momento, lo sé, pero no me hagan limpiar la casa y servir el café para esperarlo. Enfrentaré la circunstancia cuando suceda, lo haré pero igual no me voy a despedir, creo en la energía de nuestro espíritu y el encuentro de las almas, no te diré adiós porque estoy determinada a encontrarme de nuevo contigo. Eres mía y yo de ti… eres mi raíz.

          Si en algún momento nos separamos, solo será momentáneo. Nada definitivo, hace 200 años otros cuerpos caminaron por aquí, se saludaron, se pelearon y también se amaron ¿y ahora dónde están? ¿Adónde te vas cuando te vas? ¿Por qué el brillo de los ojos no se queda con nosotros y es enterrado con el cuerpo?

Él no se quedará al funeral, es inalienable, ahí está nuestra esencia, nuestro espíritu, energía o como se llame… no pertenece al cuerpo, no hay fuerza que pueda hacer que desaparezca. A ella no hay que llevarle flores porque no las necesita, es en sí misma un rosario de maravillosas flores nunca vistas.

          No te diré adiós, te digo que te amo con todo mi corazón como siempre te lo he dicho, mis palabras no serán mezquinas contigo, mientras me ames, me beses, hagas bromas y dispongas de tu vida, mientras tus ojos brillen al mirarme, mientras podamos hacerte sonreír, mientras tengas fuerzas y ganas de hacer bromas y planes yo me aferro a ti y a cualquier posibilidad mágica e ilusa que te mantenga cerca de nosotros.
          Me aferro con la fe que nos enseñaste de chiquitas, “pórtate bien, sólo no le hagas daño a nadie y todo va a salir bien” “Diosito es bueno y nos cuida porque sabe que somos buenitas”. Me aferro a ti y a tu existencia mientras tú lo hagas también, “juntitas, juntitas mami”

Escrito a principios de abril...

cuando aprovechaba cada minuto a tu lado

♥♥♥

Ella... Esa

ELLA... ESA

http://agarciacordova7.blogspot.com/

Ella… Sí, esa, de la que nos visita sin avisarnos, me refiero. La que generalmente nunca se anuncia y cuando se invita a casa lo hace en voz tan baja que nunca, casi nunca, la escuchamos. Hace algunos años ella estaba bien lejos de aquí. Se le avistaba muy distante, lejana, oculta... Camuflada, escondida, siempre lista para dar su zarpazo feroz.

Ahora se aproxima silenciosamente, nos respira en la nuca, con un aliento cada vez más fuerte y frío, nos balbucea cosas, nos grita ciertas verdades que no queremos escuchar (o que por el momento no deseamos atender).

De ella, de esa estoy hablando, de la que viste trajes sin luces, la de las prendas monocromas, envuelta en la opacidad de la soledad y el silencio. Ella… esa, estaba lejos, muy lejos cuando de Ella (esa) nos acompaña, nos persigue, nos obsesiona. Es nuestra eterna compañera y no podemos escapar a ella aunque lo anhelemos con ansias.

 

Ella llegó a casa sin tocar la puerta hace unos días, pasó sin que la invitemos y por más que trancamos la puerta con todas nuestras fuerzas entró, se deslizó por el pasillo, ingresó al dormitorio y se llevó parte de nosotros, se llevó un ala de ángel que nos impide volar (aunque sólo por el momento)

Normalmente no pensamos en ella… en esa. Pero no sólo es indispensable aceptarla y asumirla, sino aprender a vivir con ella y tenerla siempre presente. Mucho se ha escrito y creado en torno a ella. Cosas como que hay que vivir la vida como si fuera el último día de nuestra existencia porque no sabemos lo que nos puede pasar mañana. Eso es bastante cierto y también hay que tenerlo en cuenta. Pero creo que hay algo que nos afecta más que la propia despedida y es la situación en que quedan nuestros seres más queridos.

Hay un siguiente nivel a tener presente y que constituye esencial. Y es la imperiosa necesidad de aceptarla para tener la calma necesaria y continuar dando pasos firmes como productivos en la vida. Esto nos permitirá aceptar que muchas de nuestras personas más queridas se irán algún día como consecuencia natural del paso de los años, y otras sin esperarlo. Pero no es sólo eso, cada día que vivimos algo se muere alrededor de nosotros. Uno mira atrás y piensa en todo lo que hemos perdido o hemos renunciado por alguna razón. En cierto sentido parece haber muerto algo, parecen haber muerto muchas cosas, pero no es tan así, se han distanciado.

Quien no viva todas esas pérdidas de cerca, quien crea vivir en un mundo imaginario a su alrededor sin tener presente la muerte como algo esencial en nuestras vidas, jamás alcanzará la plenitud como persona y su felicidad será tan inestable como ficticia.

Uno de los grandes problemas que siempre he visualizado y que, lamentablemente, no he podido interiorizar todavía, es lo referido a aprender a esperar lo inesperado; a resistir y aceptar el mundo tal como es y no como nos gustaría que fuera.Siempre espero que el mañana sea distinto, que la angustia se marche por la puerta del fondo y que el miedo a las despedidas se transforme en una actitud más intensa de vivir.

Pero ella… esa, también tiene un lado positivo porque es liberadora. Y lo es cuando la vida se vuelve indigna por el sufrimiento, por la limitación, por la frustración de no realizar lo que cotidianamente se realizaba. Entonces, la única solución es apartarse del presente cuando la voluntad de luchar claudicó, y esta claudicación no está sujeta a valoración ni como positiva (valentía) ni como negativa (cobardía).Es sencillamente una decisión tomada, pensada y sentida en medio de un tiempo y contexto determinado.

 La muerte protege – aunque sea muy difícil de admitirlo – a quienes amamos para que no sufran (y lo expreso en tiempo presente porque aún a la distancia seguimos amando a la persona que se fue con la misma intensidad como si estuviese, hoy mismo, a nuestro lado). La muerte la aleja de nosotros pero nos la guarda, la arrancha de nuestras vidas pero para conservarla para cuando - para los que creen que existe una vida nueva después de la muerte – nos reencontremos con ella verla lozana, intacta, sin marcas.

La muerte nos iguala a todos pero ¿qué es la muerte? Si todavía no sabemos lo que es la vida, ¿cómo puede inquietarnos conocer la esencia de la muerte? No basta con pensar en la muerte, sino que se le debe tener siempre delante. Entonces la vida se hace más solemne, más importante, más fecunda y alegre. La muerte es un privilegio pues solo la podemos tener una vez en la vida. Al final no se le disfruta pero tampoco le temeremos. Conviene vivir considerando que se ha de morir; la muerte siempre es buena; parece mala a veces porque es malo a veces el que muere.

EPILOGO:

 

¿Cómo llenar el vacío que provoca la ausencia?, tal vez con lágrimas y con pena, con muchas lágrimas y tristeza. Llorando, llorando, llorando hasta que las lágrimas sequen. Con el grito en la garganta, con el pecho agitado por momentos y enmudecido en otros y con los ojos cerrados que no hablan. Me vuelvo a preguntar ¿cómo llenar el vacío que provoca la ausencia? Con los recuerdos buenos, los alegres, los gratos, los que aflojan una sonrisa en nuestros labios, los que nos permiten sentirnos orgullosos de haber compartido con esa persona mucho o poco tiempo.

Y en realidad la muerte no significa nada para nosotros, porque mientras vivimos no existe, y cuando está presente nosotros ya no existimos. Obviamente, a la mayor parte de nosotros nos es indiferente la muerte de la mayor parte de las personas. Únicamente cuando lo vemos en las noticias con bastante crudeza o muere alguien cercano tomamos conciencia de lo que es.

ÁLVARO GARCÍA

Este texto está dedicado a usted señora Elvisa, mujer ejemplar, que un día se marchó pero que sigue muy presente en mis recuerdos.

Viernes 18 de Mayo 2012

Publicado por Alvaro García Córdova en 15:45 0 comentarios

http://agarciacordova7.blogspot.com/ 

CANCER CANCER CANCER

CÁNCER CÁNCER CÁNCER!!!

Siempre hablo de ti sin nombrarte y quizá no esté del todo mal, aunque al parecer tampoco bien, pienso que decirlo no me ayuda, en nada!! Sin embargo, hace unos días me dijeron que lo manejaba como un tabú y mientras más lo pienso, más caigo en la cuenta de la dificultad para decir tu nombre cangrejo miserable que estás carcomiendo lo que más amo.

 

Probablemente el nombrarte me asusta… eres el Rumpelstiltskin de la salud, no quiero invocarte, es suficiente con verte a diario y resentir tu poder depredador ¿necesito elogiarte más? Para mucha gente tu nombre implica muerte, dolor y malignidad eres horrible y quisiera borrarte de todos los diccionarios, de todos los idiomas y de todas las bocas del mundo, pero sé que volverías aparecer con otro nombre y quizás más perverso que tu antecesor.

Hasta ahora no te conocía, sabía de tu existencia solo por dramas ajenos y lejanos que nunca me alcanzaron pero llegaste y con lo horrible que eres la significación que te doy es de pérdida, en el sentido más amplio de la palabra: me quitarás lo esencial y perderé esta partida que nunca quise jugar.

Entiendo que no eres un cuento y que no importa cuántas veces grite CÁNCER CÁNCER CÁNCER, no me devolverás lo que más amo ¡me estás robando maldito Rumpelstiltskin! sin haber hecho trato contigo...  de nada vale ya cualquier oro que me des a cambio.

Ahora ya sabes porqué no te nombro, más que asustarme te repudio por inescrupuloso, rastrero y despiadado… eres ciego y torpe y no hay peor enemigo que el estúpido que se mata matando, que en su angurria se devora todo lo que encuentra a su paso incluyendo a sí mismo, estúpido cáncer de mierda mereces el nombre que llevas!!!

  

ILIANA BECERRA LOAYZA

08mayo2012

CONTRARRELOJ

 CONTRARRELOJ

Ante una página en blanco a punto de quedarse así… se siente el vacío de la angustia, angustia frente a la incertidumbre de un futuro que no quiero que llegue. Es paradójico necesitar cada día contigo y saber que cada día vivido es una resta involuntaria a ese futuro amenazante que quiero evitar. Estoy muerta de miedo, no quiero perderte y sin embargo esa sombra me persigue a cada instante… qué tengo que hacer para que no te vayas, no me resigno a dejar de verte, de tocarte, de sentir tu calor, tu olor... de frotar mi nariz en tu rostro, en tu cuello...

Tus ojos ya no me miran como antes, estoy contigo y a veces siento algo extraño entre nosotros… sé que todo es diferente pero no me importa TE NECESITO, eres mi cable a tierra, mi raíz, no me dejes por favor. Dices que no quieres irte pero a veces no siento la sinceridad en tus palabras, a veces pienso que crees que te agobio y te miro de lejos, me acerco y no hablo solo para no incomodarte para que no me mires “así”, “así” como últimamente me miras.

Te cansa hablar, no quieres repetir lo mismo, entonces compartamos nuestro silencio o yo hablo por ti, puedo interpretar lo que callas, traducir tu mirada o cualquier gesto… no me importa hacer lo que sea para mantener la ilusión de continuidad ¿Qué tengo que hacer para no perderte? Te daría mi sangre, plaquetas, un riñón, un pulmón, la mitad de mi hígado lo que sea que me pidan pero por favor dame una esperanza… no permitas que nos separen.

Te escucho respirar, te siento caminar por la casa, cerrar las puertas, entrar y salir, cambiar de canal, quiero acercarme pero tengo miedo de tu mirada, tengo miedo de tu silencio, de tu gesto de disimulo ¿qué necesitas? Dímelo necesito saberlo aunque no pueda complacerte, puedo llorar contigo de impotencia, maldecir contigo de rabia por la injusticia que nos toca vivir, podemos romper algo si te provoca... tal vez algo que ya no nos guste, sería el pretexto perfecto!

Duermo sobre colchones de recuerdos hermosos, de bromas, de risas, de aventuras, de viajes, de vuelos perdidos por tontear en las tiendas del aeropuerto, de casi desmadrarnos haciendo caminos del inca... hemos pasado tantos tiempos felices que tal vez ya nos tocaba una mala racha, será que la gente que no fue tan feliz vivirá más tiempo junta? es un castigo por reínos tanto? cómo haríamos para no llegar al final?  

Sé que lo que digo no tiene lógica pero hoy no quiero razonar, quiero llorar y gritar hasta quedarme sin voz, quiero hacerte caso y dejar que te levantes de la cama y salgas a caminar sola por el parque sin miedo a lo que pueda pasar, quiero que llores hasta deshidratarte, ya no quiero verte sometida a esa valentía que te has autoimpuesto y que estoy segura te hace más daño. Acompáñame en mi cobardía, no me dejes ese ejemplo que probablemente no pueda seguir...

 

 

  ILIANA BECERRA LOAYZA

   Domingo 18 de marzo, 2012